Сегодня мной был совершён, наверное, самый страшный эксперимент над собственным разумом. Звучит интригующе? Не сомневаюсь…

Мне удалось войти в другую реальность, почувствовав себя героем, великого, на мой взгляд фильма «Вечное Сияние Чистого Разума», повествующего о любви, и «прогулках» по нашему сознанию.
Мне казалось, что мой ник в блогах был выбран случайно, ещё до просмотра одноимённого фильма. Безумно понравилось словосочетание и смысловая нагрузка которую оно несёт. Я бы никогда в жизни не догадалась, что в моей жизни наступит такой период. Но он наступил… сегодня… , кстати сегодня полнолуние. Интересно, это что ни будь значит?....
Оставим лирику. Хотя сухие факты отнюдь не наши помощники в этом повествование. Или рассуждение?!... Вот видите – я не успев начать уже столкнулась с противоречиями и первой проблемой.
Пляж.. мы приехали загорать и купаться… так по наивности казалось…
Когда меня покинул мой разум? Тогда же когда покинуло тело? Если да, то после 11 глотка…. Значит в течение часа после принятия! Кажется Юра говорил мне, что мы были на пляже всего час! Я отчётливо это помню. В тот момент разум был включён! Как медленно текло время… не хотелось вставать и переворачиваться. Рядом раздавались голоса. Началось…мужчина, отдыхавший рядом с семьёй слёдил за нами! Я ни с чем не могла это перепутать. Так мне казалось…. Он из ментовки (простите коллеги, он сотрудник правоохранительных органов), его дочь то и дело пробегала мимо меня со своим мячиком. Я тут же дала ей кличку – «засланный казачок» они заодно! Она всегда находилась рядом, словно проверяя характер, совершаемых мною действий. Я была вынуждена вести себя непринуждённо. Непринуждённым казалось лежание на животе, и здоровый сон. В тот момент когда ко мне пришло осознание того, во что я вляпалась согласившись поддержать парней и употребить с ними, было уже поздно. Мир поменял направление. Я испугалась. Я поняла, что теряю контроль над своими действиями и совершенно не могу управлять ими. По добру-по здорову лучше лежать, когда отойду поднимусь! Есть хотя бы гарантия что я ни совершу ничего предрассудительного и аморального. Лучше бы конечно поспать! Юра не дал. Стал разговаривать со мной. Зачем? Я говорила одно, думала второе, а ему слышалось третье. Кажется в народе это именуется «приход» все вокруг наблюдали за нами, позже я узнала, что это состояние получило определение «мания преследования» Мужик, загоравший стоя, его дочь с мячом, жена, которая то и дело коса посматривала в нашу сторону. Я стала писать, писать всё, что думаю в данную секунду, тогда мне тоже казалось, что все проходящие мимо нас, заглядывают из – за плеча. Все были против нас. Все знали нашу маленькую тайну! Страх был разоблачёнными являлся самым большим. Порой я возвращалась к себе «нормальной» что то говорила Юре, заставляя его произносить это вслух, дабы я убедилась, что он всё правильно понял. Безумно хотелось в туалет, и я пыталась объяснить это, самому близкому и адекватному, то бишь Юре, но он потащил меня в воду – значит снова был «приход» и я объясняла совсем иное! Лучше идти за ним, и молчать! Пускай лучше окружающие сочтут меня странной девушкой, шепчущей без конца своему парню что то на ухо, чем за неадекватную наркоманку. Реальное сливается с фантазий, сознание с подсознанием. Но разум! Спасибо тебе, ты сражался до последнего, возвращая меня в нормальное состояние. Чёрт! Почему оно длится намного меньше несознательного? В эти моменты я брала себя в руки, заставляя Юру то и дело объяснять мне, куда мы направимся дальше. Мне нужно было в безопасное место – в город. Здесь всё слишком давило, и я боялась вызвать к себе излишнее внимание, хотя наверное я его привлекала. Интересно было бы узнать! Когда мы вернулись на берег, я вновь стала придерживаться тактики молчания и ничего не делания, тогда я чувствовала себя безопасней. По крайней мере, моя апатичность не могла вызвать никаких подозрений. Пускай думают, что я перепила, пережарилась на солнце, глуха и нема, сбежала из психушки, или меня выпустили за неимением места. Когда Юра стал собираться я последовала его примеру. Гораздо проще понять человека по действиям, нежели по словам. Стала делать тоже самое. Мне нужно было переодеться. Пошли в лес. Переоделась. Не могла найти сумку, Юра сообщил мне, что ни брал её. Набралась спокойствия! Если это реальность, то сумка у парней, либо на пляже. Либо это снова «подсознание» играет со мной злую шутку?! Вернулись – парней уже не было. Значит они на остановке! Другой вопрос – где последняя? Крепко сжимая юру за руку я шла. Ноги ватные… мне казалось, что мы заблудились, обогнув пляж с другой стороны. Остановка была пуста. Пошли обратно. Нашли ребят и сумку. Тогда я стала возвращаться! Аллилуйя!
Я держала его за руку, тихо шептала на ухо, что бы не вызывать у добропорядочных граждан лишних вопросов, спрашивала – куда мы идём? И отошёл ли он? Он был адекватен! Ещё одна удача! Даже не хочу думать, что бы было бы если бы он в таком же состояние! Я доверила ему себя как слепой доверяет свою жизнь собаке – поводырю, как пациент – хирургу. Он полностью взял под контроль мои действия. Я боялась сделать что либо под влиянием этой херни! Мне казалось, что если я окончательно потеряю связующее звено между реальностью и «подсознанием» то могу совершить абсолютно не логичные действия, о которых впоследствии не вспомню. Больше всего я боялась что во время прихода начну явно выдавать своё состояние, нас заметят, заберут и мне удастся выйти из этого забытья! Это меня не устраивало! Порой у меня появлялся страх, что Юра тоже не может нести ответственность за свои действия, и заведёт нас в глубокую чащу, мы уснём, и проснёмся абсолютно нормальные уже на закате: без денег, еды, одежды, и мыслей куда идти дальше? Я растворилась в нём. Это высшая точка доверия в наших отношениях! Я поняла, что этот мужчина может мобилизироваться за считанные секунды если понимает что мне нужна его помощь. Я искренне опасалась, что наговорю, каких ни будь глупостей, раскрою какие ни, будь секреты, когда буду, неконтролируема, но этого не случилось… и вновь Аллилуйя!
Молчать, прижиматься к его груди, не обращая внимание на окружающих – они ни о чём не догадываются! Именно это шептала я себе всю дорогу! Он.. мой любимый мужчина, сделал всё для того, что бы этот кошмар был не так страшен.
А я блуждала по лабиринтам сознания, обижаясь на себя за то, что не могу описать всё это… почему я не писала???? Лишь пара страниц, содержание которых я уже раскрыла! Почему у нас не было видеокамеры и диктофонов???? Это ведь чистейший воды эксперимент, но ведь он так увлекателен!
Самое жуткое во время этого, это сознание того, что ты не понимаешь что происходит, что произносится, как на тебя реагируют, как ты ведёшь себя, что ты и твой мозг предпримет в следующей момент, куда ещё понесут тебя ватные ноги. Ты в антигармонии с окружающем миром и собственным разумом! Порой ты возвращается и вот тогда полное непонимание – что же происходило, а что же ты выдумала себе сама?! С этим нельзя шутить и я прекрасно пониманию это, пойму и люди, которые осудят меня и возможно не захотят продолжать общение, почему то я жду именно эту реакцию! Не поймите меня превратно, я не употребляю наркотики любого рода! Сегодняшний день был единственным в моей жизни. У меня была мотивированная цель. Мне совершенно не прельщало использовать такую встряску сознания для того, что бы просто посмеяться, поверьте! Мне было очень важно и нужно понять механизмы этих вещей, как это происходит, и могу ли я управлять процессом, или я вечный раб? Мне было важно побродить по просторам своего сознания, открывая ту или иную дверь. Из этого опыта я разумеется извлекла пользу. Во – первых, что кажется мне самым важным, больше никаких экспериментов.
Второе – не менее важное. Я погуляла по просторам своего мозга.
И третье. Я стала частью нежно фиолетового свечения, исходившего от Юры. Я стала безгранично доверять этому мужчине, практически спавшему мне жизнь и репутацию. Я вновь поняла, что он мой хранитель!

До сих пор не могу забыть про это состояние. С одной стороны я чувствую себя не сколько другой, более спокойной, уравновешенной. Наверное это частично изменило моё видение мира. С другой стороны, порой возвращаюсь обратно, кроме того, вчера удалось поговорить с профессионалом по этому поводу, и его выводы не очень утешительные. Я стала любить тебя мой маленький принц намного больше. Я стала иной, и теперь мне абсолютно нечего бояться. Всё время думаю как лучше скрасить наш досуг, куда сходить на День Города (26 июля), стала грезить поездкой в Питер, непременным посещением музеев, культурных мест. Поняла что меня очень интересует путешествия. Хочу объехать Россию по Золотому кольцу! Думаю как мы будем жить вместе, ну и главный вопрос конечно где? Стала отходить от общения поскольку в большинстве случаев не испытываю никакой радости от часовых прогулок. Мне стала ближе Лил. Я вижу её всего час, но успеваю поделиться и выслушать. С Настей всё стало сложнее, у меня есть определение этому, но не хочется высказываться. Люблю её конечно, но чуточку по другому, оказывается даже дружеская любовь подвластна трансформациям. С Марией всё тоже не так просто. Мы не общались пару дней, я изредка звонила, но ей не удалось найти на этот разговор время. Ни сколько не обижена, но всё же она не перезвонила. Сегодня её телефонная линия неисправна, она гуляет с Мариной, наверное слушает десятую историю о её сексуальных симпатиях))) получая от этого несказанное «удовольствие» разговоры в городке о предстоящей поездки на ролевую игру. Рада за них, но начинает поднадоёдывать! Настя всё время высказывает агрессию если моя шутка хоть чуточку касается её персоны! Сейчас её не интересуют мои дела, она вся в предвкушение. И я опять же не расстроена, понимаю, что для неё это важно, а я не могу поддержать подобный дисскус. Действительно с тех пор как он вернулся Другим Человеком я стала замкнутой, по отношению к ним. Я стала цельнее, полнее, самодостаточней. Я по прежнему могу найти тему для разговора, но перестала жаловаться на жизнь. Просто не на что! У меня всё отлично. Рядом он, мой хранитель! Мой мужчина. Такой обаятельный, чудной, умный, весёлый, искренней! Я могу часами лежать рядом с ним, нежась в его объятиях, сёмая его и превращаясь в смоктика (не ищите определения этим словам, это не сленг, всего лишь украинское определение) скоро мне исполнится 18 (ну как скоро – 29 августа)))) мне нужно будет найти работу по специальности, и сдать первую установочную сессию, а это оказывается не шутки! Сами посудите -

БЖД– зачёт (38 вопросов)
Информатика – математика – экзамен (39 вопросов)
Русский язык – экзамен (59 вопросов)
Философия – экзамен (54 вопроса)
Экономика – экзамен (60 вопросов)

Уважаемые заочники! Надеюсь таковые читают этот пост! Можете разъяснить новичку в этом вопросе, то бишь мне, как всё это проходит???? Искренне не понимаю!!!!

Ладно вернёмся к этому….
В сентябре он уедет на два месяца работать на Север!!!!!!!!!! Я буду без него 2 месяца!!!!!!!!!!! Вот это уже не шутка!!!!!!!!!!! КАК???????