---

Одиночество в сети: Диалог между сердцем и разумом

Разум: Сердце! Ты что, пьешь?
Сердце: Я? С чего ты взял? Это всего‑навсего виски.
Разум: Мне нравятся, Сердце, такие ответы. Очень нравятся. Хочешь, поговорим об этом?
Сердце: Зачем он мне все это так подробно описал? Мог бы догадаться, что мне это будет неприятно.
Разум: Сердце, ты что? Газет не читаешь? С каких это пор мужчинам известно, что повергает женщин в печаль? Просто он хотел с кем‑то поделиться всем этим. Ты уже несколько месяцев клеишься к нему, вот он и подумал, что ты подходящий объект.
Сердце: Разум, ты только не воображай, что если ты сверху, так тебе все видней и все можно. И потом я к нему вовсе не «клеюсь», как ты изволил выразиться. Просто мы проводим с ним много времени. Нам нравится разговаривать друг с другом.
Разум: Ну как же! «Любим разговаривать друг с другом». Не смешило бы ты меня, Сердце. У меня со смехом проблемы. Мы взаимоотталкиваемся, потому что смех лишает меня серьезности.
Разговариваете? Разумеется. Кстати, ты могла бы при нем молчать. В последнее время ты даже мечтаешь об этом. Провести рядом с ним целый день и молчать. Слов от него ты получила более чем достаточно.
Сердце: Да. Но в этом нет ничего дурного. Просто я хотела бы увидеть, как это выглядит, если мы не будем разговаривать. Так ли это будет хорошо. Это для общего знания. Ты ведь любишь знания?
Разум: Тебе нужно думать не о том, чтобы с ним было хорошо. Тебе должно быть хорошо с твоим мужем. С ним, кстати сказать, последнее время ты тоже молчишь. Этого тебе, должно быть, вполне достаточно.
Сердце: Ну, разумеется. Этого и следовало ожидать. Ты станешь примешивать моего мужа. Он имеет огромное значение для меня, и ты это прекрасно знаешь. Сейчас даже лучше, чем я. Он с тобой проводиткуда больше времени, чем со мной.
Разум: Так я и предполагал. Твой муж со мной постоянно. Даже ночью. Не потому, что ему так хочется. Просто ты его сюда сослала. Там у тебя, должно быть, пусто?
Сердце: Временами. Чаще всего, когда возвращаюсь с работы.
Разум: Ну да. Выключаешь компьютер, и сразу пустота. Что у тебя с этим типом из Германии? Как Разум я признаю, что он умен. Но умных мужчин пруд пруди. Что в нем такого особенного?
Сердце: Тебе, разум, этого не понять. Может, если бы ты напился, ты что‑нибудь сшурупил. Сколько тебе кубиков льда? Еще не сейчас? Решайся поскорей. А то ведь может и не хватить.
То, что у меня происходит с ним, это нечто мистическое. Ты в развитии остановился на рационализме. А рационализм о мистическом знает только то, что оно абсолютно не рационально.
Разум, проверь‑ка у себя, не ошибаюсь ли я. Действительно ли ratio означает «часть целого»? Я почти уверена,что права.
А я уже проскочила эту раннюю фазу. Рационализм (ты проверил?) неполон, он холодный и неуютный. Как брошенное эскимосское иглу. Тому, кто всю жизнь прожил в иглу, не понять, как в ноябре, когда за окном льет дождь, блаженно чувствуешь себя на мягком ковре у камина. А рядом с Якубом часто бывает, как в ноябре у камина. В определенный момент тебе становится так хорошо, что забываешь, что забываешься. А кроме того, мне так тепло от этого огня, что я с удовольствием бы приказало телу раздеться. Можно от этого вполне впасть в зависимость. Я много раз задумывалась, почему так. И знаешь что, Разум? У меня получилось, что я для него все время самое важное. Рядом с ним я единственная, абсолютно единственная. Такого чувства у меня уже давно ни с кем не возникало.
Разум: Нет ничего хуже, чем камин в пустом доме на следующий день. Осталась только зола, которую надо вынести. И очень часто не оказывается никого, кто сделал бы это для тебя. Ты думало, Сердце, об этом? В иглу всегда одинаково. Скучно? Холодно? Возможно. Но нет золы. В дополнение к золе ведь нужен огонь.
Сердце: Не думало. Потому что я не думаю. Я чувствую. Это ты, бедолага, только думаешь.
Разум: Не воображай, Сердце. Думаешь, если ты меня представишь воплощением рациональности, то окажется, что ты – сама возвышенность и вообще наивысшая стадия развития, а я – этакое провинциальное захолустье? Ошибаешься, Сердце, ошибаешься. Мы оба с тобой места, где происходят химические реакции. Да, да, сердце так оно и есть. Мы с тобой только лишь химия. Просто твоя реакция несколько отличается от моей. Я – это нейроны, дендриты, подбугорная область, средний мозг, мозжечок. Ты – это главным образом нейропередатчики, фенилэтиламин, допамин и катехоламин. Впрочем, названия не имеют значения. Когда‑нибудь нас можно будет зарегистрировать в каком‑нибудь банке данных химических реакций. Вот увидишь.
Твоя реакция заканчивается значительно быстрей, чем моя. Моя продлится до самого конца. Твоя реакция расходует слишком много тепла. Ты слишком многого требуешь и слишком много забираешь. А такого долго не выдержит даже доменная печь. Ты выгораешь. Кроме того, ты подбрасываешь топливо только в одну печь. Смотри, Сердце, ведь вторая у тебя гаснет. Но пока еще теплится. Еще не поздно. Пока что ты можешь раздуть там огонь.
Сердце: Разум, ты даже говоришь разумно. Но ты ведь не знаешь. Есть такие вещи, которых ты никогда не поймешь.
Разум: Ладно, ладно. Я знаю, Сердце, знаю, что тебе нужно. Тебе нужна любовь. Но помни одно: из всего, что вечно, самый краткий срок у любви. Так что не настраивайся на вечность. Ты, Сердце, отнюдь не пространственно‑временной континуум.
Сердце: Ты говоришь так, потому что ненавидишь любовь. Я ведь знаю. И я даже понимаю тебя. Ведь когда она приходит, тебя выключают. Оба тебя выключают. Тебя относят в подвал, как лыжи по окончании зимы. И там ты будешь ждать до следующей зимы, до следующего лыжного сезона. А пока что в тебе не нуждаются. Ты им мешаешь. Пойми это. Ты ведь Разум, так что должен понять без особого труда.
Зачем им ты? У них для тебя нет времени. Они непрерывно думают друг о друге. Восхищаются друг другом. Даже недостатками. Разум для них – это страх перед отказом, это мучительные вопросы, почему именно он или она. А они не хотят таких вопросов и потому выключают тебя. Тебе остается только согласиться с этим.
Разум: Не могу. Ты ведь, Сердце, чувствуешь, что не могу. Порой мне удается докричаться до них из подвала. Но они не слышат меня. Они в эту пору глухи ко всему.
А потом, откуда ты все знаешь, Сердце? Кстати, можешь мне сейчас налить. Растрогало ты меня этим своим подвалом. Надо выпить. Три кубика льда. И только виски. Никакого пива. Наливай сразу до половины.
Сердце: Вот это правильно. Хорошее виски, верно? Если есть возможность, я пью «Jack Daniel's». Хочешь еще стаканчик? Льда три кубика, верно?
Ты поможешь мне, Разум? Для меня это очень важно. И я никогда этого не забуду. Поможешь? Ты не мог бы выключить на какое‑то время Совесть? Она страшно меня донимает.
Разум: Послушай‑ка, Сердце, никогда больше так не делай. Никогда не пытайся ни о чем договариваться со мной за выпивкой. Будь бескорыстным. То, что мы вместе пьем и ты немножко рационализируешься, а я немножко расчувствовался, вовсе не дает тебе права делать мне сомнительные предложения. Сохраняй все‑таки порядочность.
А кроме того, Совесть не даст себя выключить. И я не способен это сделать. Я ведь уже несколько раз пытался выключить ее, потому что она и меня порой достает. Ничего не вышло. Ее можно на какое‑то время заглушить. Но лучше все‑таки жить в согласии с ней. С ней ведь даже поговорить не удается. И очень трудно встретиться. Она сидит себе где‑то в Подсознании. И вылезает оттуда чаще всего по ночам. В это время я уже сплю и восстанавливаюсь, а у тебя, Сердце, в эту пору отличный синусоидальный ритм.
Сердце: Ни о чем я с тобой за выпивкой не договариваюсь. Ты мог бы сделать это по доброте сердечной. Но ты прав, Разум. Торговаться с Совестью – дело бессмысленное.
Разум: Послушай‑ка, Сердце, коль уж мы тут разговариваем с тобой с глазу на глаз, так скажи мне честно и откровенно, чего тебе нужно.
Зачем ты все это начинаешь? Я ведь все вижу. Как только ты познакомилось с этим Якубом, так сразу началось: то ты несешься вскачь, то замираешь, колотишься, как безумное, заливаешь меня допамином, спотыкаешься, сжимаешься. То будишь меня среди ночи, а то и вовсе не даешь мне спать. Вот как сегодня. Зачем ты все это делаешь? Для переживаний и воспоминаний?
Боишься, что когда‑нибудь будешь биться над именинным тортом, трагически полным свечек, и сожалеть, что время твое прошло, а ты так ничего и не пережило? Ни одной стоящей аритмии, ни одной романтической долговременной тахикардии или хотя бы мерцания предсердия? Этого ты боишься, Сердце? Или ты боишься, что если будешь биться ради одного‑единственного мужчины, у тебя возникнет чувство утраченных возможностей?
И потом, выключи ты наконец эту Гепперт. Сколько раз подряд можно слушать одну и ту же чувствительную чушь? «А как проснусь, вздохну: ну что ж, все это было, видно, вместо». Даже я уже выучил это на память. И перестань плакать, Сердце, потому что, когда я это вижу, теряю Рассудок.
Сердце: Понимаешь, Разум, этот Якуб так далеко, и у него так мало шансов конкурировать с кем‑нибудь, находящимся на расстоянии вытянутой руки, кто мог бы заставить меня биться сильней, но все равно только с ним я начинаю учащенно биться. Поначалу я беспокоилось из‑за этого, словно из‑за благоприобретенного порока. Тем паче что Совесть все время пугала меня, что, мол, это страшно опасно, может стать причиной инфаркта и что рано или поздно на ЭКГ все проявится. И сперва я даже соглашалось с ней. Думало, что это пройдет, что ты. Разум, вместе с Рассудком поможешь мне справиться, что это только временные нарушения, ставшие реакцией на холод, пустоту и всеобщее равнодушие. Но теперь мне хочется, чтобы «нарушения» эти продолжались. Очень хочется .
Но тебе, Разум, этого не понять. Налить тебе еще? Но пить придется безо льда. Он растаял. Полностью. В точности как я.
Разум: Давай, Сердце, наливай.

@темы: книги, мысли

---

Слишком долго я не писала. Всё было так прекрасно, что не находилось времени изложить это и поделиться. За окном +29, но ни лёгкая одежда, ни лёгкая надежда (с) не спасают.
Мы вновь вместе. Два странника, перешагнувшие рубеж и пережившие цунами (с) С тех пор как мы помирились прошёл ровно месяц. Он вернулся совершенно другим человеком. Тем, каким я его знала, когда слёзно плакала в подушку, когда мы расходились по домам. Теперь всё по другому, так как и должно быть у двух любящих сердец. Мы много говорим, и я стала замечать, что хотя мы и придерживаемся во многом принципиальных позиций, но наши догмы стали совпадать. Я действительно считаю, что любовь это не только дикое желание обладать человеком и чувствовать его обжигающие поцелуи, и мило похихикивать! Ведь это гораздо больше! Я могу говорить с ним часами, обсуждая тысячу вещей, могу делиться своими маленькими безумствами и он не сочтёт это ненормальным. Я стала гораздо мудрее, хотя маленький человечек, живущий в моей душе, никогда её не покинет. Я доверяю ему все секреты, я всецело принадлежу ему, я начинаю думать о совместном будущем, но уже не мечтая, как раньше, а рационально подходя к этому вопросу. Порой мне кажется, что я слишком часто, сама этого не понимая, обижаю его. Мне становится невыносимо стыдно! Ведь он осознал свои ошибки и практически идеален в отношениях, а я???? Мне кажется, что извинений с моей стороны слишком мало, и я пытаюсь исправляться, как несносный ребёнок! Мой любимый мужчина… Иной…. С другой планеты…. Он так умён, что мне бывает неудобно за некие прорехи в школьном образование. Хотя, мы многому учимся друг у друга! Он так обаятелен, что я становлюсь ревнивой, но потом понимаю, что его улыбка может принадлежать только мне. Он искренен, страстен, романтичен, заботлив, предан, верен! Я самая счастливая на свете! Слишком много ещё осталось внутри, в самом сердце! Так хочется написать всё, но…. Не получается! Хотя и этого вполне достаточно для того, что бы, Вы мои дорогие и горячо любимые, порадовались за меня! Просто многие вокруг не верили в наши отношения, считая, что у нас ничего не получится, но я неукоснительно шла к своей цели! И теперь я счастлива! Я счастлива на протяжение 10 месяцев наших отношений! Впереди только хорошее, и никто не сможет со мной поспорить! У меня самый лучший мужчина, самые лучшие родители, друзья, скоро я начну работать! Спасибо что выслушали всё это!
Любящая ПитеR

@настроение: Yasushi Ishii Pure Death

---

Смейся и вместе с тобой будет смеяться весь мир! Плачь и ты будешь плаккть в одиночестве (С) Олдбой крепко засел в сознание.
И всё хорошо, и вместе со мной не плачет мой мир, просто потому что у меня нет повода для слёз, а если и появяться им удасться подержать меня. Спасибо Вам что Вы рядом....
А Вы, несчастные люди без друзей и близких завидуете))))

---

ВСё хорошо! Юрка рядом, Машка приехала, Настька валяется на диване, Лил увижу! И главное он всё понимает! Сегодня купила платья на выпускной! И Россия с Испанией сегодня играет!!!! Люлю я мир! Ещё Седакова фильм прикольный принесла ОЛдбой!!!!

---

Госы сданы! Учёба закончилась! С Юрой помирились! НЕ жизнь, а рай! Ещё и книгу скачала "Одиночество в сети"!!!!

@темы: события, учёба, отношения

---

Музыка, рифмы, общение, муза….
Не так давно я ощущала упадок сил, и боль в районе сердца. Казалось, что огонь, олицетворяющий мои чувства, погаснет, оставив после себя тлеющею золу. Порой я отключала разум, стараясь не думать о прошлом, оптимистично смотря в будущее. Уже без него… я знала, хотя нет, не верно, я чувствовала, что эти отношения не смогут просто так уйти, канув в лету. Я знала, что через какой то период времени мы обязательно произнесём блаженное сочетание букв. А что до этого? Ответа не было. Я собралась с силами, отключила блок питания чувств, и успешно сдала гос. Поняла, что во многом виновата и я. Ведь отношения это труд двух людей, а я слишком много захотела взять на себя. Нельзя винить одно лицо, во всех сложившихся проблемах. Я требовала это от него, хотя сама не хотела даже думать, что могу быть не права! Двойные стандарты, мать твою!
За это время я вновь вернулась к себе, к той настоящей – к Питеру. К той, которую так холю и лелею, хотя порой и ругаю)) я поняла, что мне нужен этот мужчина, но не с тем форматом отношений, которые были последние время. Я поняла, что ни позволю никому ломать меня, ведь любовь не должна это делать. Ты не должен быть её рабом, причиняя боль. Да и делать больно ты тоже не должен. Мы просто запутались – у нас просто был кризис. Теперь внутри меня огромная жизнь, огромная неподвластная Вселенная. Я ждала его возвращение, зная, что он может помочь мне оставаться собой. Я верила в него!
Он вернулся… тогда на крыше. Именно он вёл меня по ней, когда я боялась посмотреть вниз, именно ему я доверила свою руку, и поверьте – отнюдь не из «старой памяти» его руки в 3 часа утра прижимали меня, так нежно и трепетно словно впервые, его глаза смотрели на меня, тихо спрашивая: «ты позволишь быть рядом, хоть самую чуточку?»
Я боялась. Боялась, что он вернулся ни чуть не изменившись, вновь напомнив о себе, что бы сделать ещё больнее….
Я продолжала прибывать в своём мире, опасаясь вновь пустить его, дабы не разрушить ту, неустойчивую конструкцию, сооружённую за эти 4 дня. Он тихо стучался, а я нервно куря, поглядывала в глазок, пуская его лишь на порог.
Я боялась, что всё это вновь окажется иллюзией.
Сегодняшний разговор поразил меня. Он словно понял меня, не поверите понял! Пока в это сложно верить. Нет, я верю, но страх вновь испытать боль от потери сковывает меня.
Но, кто бы что ни говорил бы, кто бы не ждал подвоха – мне абсолютно всё равно. Я вновь пропитана чувством любви, дающий мне возможность взлететь, чувствуя небо! Его любовь рождает огромную волну цунами, сметающую вашу агрессию со своего пути! Если не хотите слушать мой плач в телефонную трубку я не буду звонить вам, по крайней мере в мире есть 4 человека (кроме него) способные это сделать! Опять 4… что ж это за число то такое символическое??
Сейчас я живу! Я счастлива! И я знаю, что у меня всё хорошо!

@темы: люблю, отношения, изменения, настроение, творчество, люди, общение, счастье

---

Начну учить тяжёлое искусство быть самим собой (Animal ДжаZ)

Если честно сначала хотела не публиковать написанное в личном дневники. Потом пришла к осознанию, что мне абсолютно нечего стыдиться – это чувства, и я испытыв(ю)ала???? их. Значит они имеют право быть высказанными.

За двое суток до расставания….

Мне нужны силы что бы лететь. Мне мало мира, материя не представляет для меня никакого интереса. Мне нужен весенний воздух, музыка, беседы, написанные на листке, неровным почерком мысли. Мне нужны люди, и те Вселенные, которые они представляют. Мне хочется понимания, и нескончаемых тем для разговора. Я чувствую себя счастливой и вдохновленной, когда слышу твоё дыхание и приятные речи, когда нахожусь в состояние покоя и умиротворения. Самое ценное для меня знать, что у нас всё хорошо, знать, что мы вместе и ты чувствуешь себя счастливым.
Сегодня, когда я уже отчаялась выбраться из этого замкнутого круга, когда впервые предала письменную огласку, нашей проблемы, в дневниках мы проболтали два с половиной часа. Возможно мне наивно показалось, но ты понял меня, или просто услышал, или сделал вид, что услышал… я не могу ответить на этот вопрос со стопроцентной уверенностью. Я вновь готова бороться за наши отношения, я вновь чувствую себя живой!
Ты вспомнил о моей «Саре», я говорила о ней тогда, ночью на качелях, когда до расставания оставалось всего пару минут…. Мне казалось в том момент, что всё это кажется тебе очередным бредом, ведь ты не любишь книги, и не понимаешь моей прозы…
Сегодня ты вспомнил о ней, ты понял Ёе, мою маленькую «Сару» ту, которая так дорога мне, ту, что до сих пор терзает мне душу. Я никогда не допишу её, никогда не поставлю точку. Слишком много она значила и значит в моей жизни что бы дописать её просто по необходимости. В ней был заключён весь мой мир, всё моё существо. Она должна была стать лучшей. Такой, что бы я прочитала её как независимый читатель на одном дыхание и заплакала. Она должна была ворваться в души и изменить внутренний уклад вещей! Это не просто глупые амбиции, неудавшейся студентки – писательницы. Это моё существо, рвущееся на свет, мечтающее проникнуть в ваши души.
К чему мы пришли в этом разговоре? Хочется надеется, что это не тупик, и каждый из нас сделал хоть какой вывод. Меня порадовала что говоря об этом, мы даже не повысили голос. Неужели всё может измениться? Неужели нам удастся найти компромисс и точки соприкосновения?

За сутки до расставания



Я ищу себя. Блуждаю, по лабиринтам сознания не имея карты. Так трудно… открываю многочисленные двери без стука, находя частицы себя в ином, потусторонним мире. Пытаюсь найти ту точку, после которой я потеряла ориентиры и очень боюсь, что она окажется там, где я и ты уже стали единым целым. Тогда я не смогу найти решения. Тогда я заблужусь ещё сильнее. В этот момент изменится всё, всё потеряет ценность. Я останусь одна, в пустой комнате с занавешенными окнами. Ты уже не сможешь найти меня и прийти на тихие звуки моей скрипки, еле различимые в гуле, разрывающихся криков.



Хотела войны, получай! Он ничего не понял из вашего диалога, не сделал никаких выводов. Он просто начал мстить, убивая в тебя разум и сознания, разъедая тебя по клеточкам. Мы опять в тупике, он вновь совершает поступки, мотивированные злостью, он никогда ничего не поймёт. Ты причинила ему боль, общаясь с лил, он ответил тем же – ушёл с Леной. Он вновь сжёг тебя, оставив горстку пепла. Вновь разрушил дом, который ты строила по кирпичикам, вновь понял тебя превратно, а точнее совсем не понял. Им вновь движет агрессия и ревность, она душит, перекрывая воздух. Как можно делать так больно? Как можно всем своим поведением показывать тебе, что ты вовсе не королева его сердца, а так… милый паж, служащей упоением. И ты ведь всё понимаешь глупая… понимаешь, но продолжаешь прощать, держа его за руку. Какие к чёрту госы? Какие к чёрту зачёты? Полная жопа! И никто, слышишь никто, не поддержит тебя! Он не обнимет и не прошепчет тебе приятных слов. Вновь расстанется, или сделает вид, что ничего не случилось, и будет жечь.
А я знаю правду! Слышишь….? Срываюсь на крик! Я люблю тебя, слишком люблю. Я перестала любить себя, и полюбила тебя двойной любовью.

- куда ты пошёл?
-гулять
- но ведь ты не хотел гулять?
- сейчас захотел
- почему не позвал меня? Ведь я звала тебя целый день.
- захотел погулять один
- ты идёшь с Леной?
- она там тоже будет
*подтекст* а как ты гуляешь с Лил? Мне не приятно видеть её, также как тебе не приятно видеть Лену*
*но Лена девушка, к тому же лицемерная, не сравнивай*
*мне не важно кто Лил, бросай её, а я брошу Лену*
*это не равнозначные понятия, тебе всё равно на неё, Лил же моя подруга*
*мне всё равно*
- пойдём погуляем вместе?
- я хочу побыть один
- почему ты не сказал мне ничего хорошего, ни обнял, ни поцеловал?
*подтекст* я прошу тебя скажи мне это! Я унижаюсь для того, что бы услышать эти слова*
- потому, что ты была с Лил
Поворот на 180, иду домой. Естественно никто не пошёл мне вслед… бывает.
P.S А завтра у нас 9 месяцев… так, к слову….

Пару минут спустя…
Всё здорово, всё хорошо!!! Нет, он не позвонил (не удивленна), просто я нашла путь. Хочешь колоть меня? Хочешь делать больно? Удачи! Всё будет хорошо! Милый, мы меняемся ролями… я не буду звонить, сетовать на жизнь, и тем более ронять слёзы, ты всё равно не делаешь никаких выводов, видя мокрые капли на моих щеках! Я буду выше этого! Я вовсе не мстительна, да и незлопамятна. Переживу! Не ценишь меня, я буду делать это! Надо готовиться к госам, кушкать, звонить «неуловимому Джо» то бишь Маше, рассказывать ей про события в шарашке, надо просто улыбнуться себе красивой! Поменяла заставку на экране теперь она менее эмошная (люблю я блин такие картинки, красяво!)
«работай как будто тебе не надо денег
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль
Танцуй как будто на тебя никто не смотрит
Пой как будто никто не слышит
Живи, как будто на земле рай»

P.S Спасибо мамуль!

Спустя пару часов





Я потеряла часть души. Свою вторую половину. Я очень люблю её и до сих пор с болью в сердце вспоминаю наш последний разговор. Возможно это вовсе не конец истории, возможно ты изменишь своё отношение ко мне и к нашим отношением. Ты слишком дорог! Я держусь! Я слишком люблю! Никто в мире не будет значить для меня столько, сколько значил ты! Никто не будет любить тебя так как любила я. Никто не заменит тебе меня и того огня, понимание и нежности который несла я! Мы должны быть вместе. Возможно не сейчас, сейчас у каждого свои дороги, но я верю что они пересекутся, когда это будет угодно Богам. Когда мы будем к этому готовы!


Было больною пожалуй слишком. Не могу представить свою жизнь без него, боюсь войны, боюсь слухов и его поведения. Хотела, мечтала, грезила что всё же мы будем вместе, но его «игра» «театральщина» пафос, чувство собственной значимости, и те вещи которые он произносил заставляли меня практически плакать. Зачем ты сидела там, глупая? Ты сознательно шла на эту боль! Ты хотела чувствовать его рядом, пусть даже так, ты вела себя как побитая собака! Он не вспомнил и не сказал тебе ничего хорошо, он не хочет, да и вряд ли захочет продолжать отношения.
« - почему ты не сказал, что не любишь меня, раньше?»
«- я говорил!»
*подтекст* ты слышишь только то, что хочешь*

Как мы будем жить дальше? Как я буду смотреть на него? Какие могут быть отношения? У него? У меня? Неужели он правда не любил меня? Неужели мне всё это казалось? Неужели я вправду была так слепа?


Сегодня.
Давай без лирики, милая… обойдёмся Питер, окей? Хорошо. Постараемся. Итак. 14- го первый государственный экзамен (теория) Подготовка? Ну, как, готовлюсь. Только всё постоянно мешает. Вчера приехала Маша – разобрали семейное, подготовка сопровождалась дикими стёбами (Я, Лил и Маша – горючая, легковоспламеняющаяся смесь)))) Пошли гулять. Машка стреляла из лука! А я испугалась(((( Трусиха!
Сегодня опять готовились. Уже лучше! Потом правда были быстрые сборы и праздник у Тохи. Было здорово! Мартини, вкусняхи, музыка (надо не забыть скачать) и беседы. Спасибо огромное Катюшки и Тохи, которые позволили быть частью их (хотя бы не надолго), вдохнув в меня жизнь, и заполнив квадратик пустоты. Очень сложно сейчас, без него, без общего счастья, без… (опять лирика, ну ты же обещала!!!) А что поделать!? Да улыбаюсь, да общаюсь, да, заполняю пустоту, возвращаясь к себе! Но и рядом с ним я была способна на это! Уже не важно! Не важно для него!
Ещё проклятые госы! Кто вообще их придумал???? Сейчас и так плохо – и без них! А тут ещё Арбенина с Дятловым «я люблю тебя до слёз» Сентиментализм…..
Главное госы – даю установку! Без них – мир разрушен! А что внутри? Давай отложим это на потом ПитеR! Давай! Всё будет хорошо!

@темы: отношение, события, расставания, чувство, любовь

---

То что тревожит 4 месяца....

Я запуталась. Я теряю себя в этой череде конфликтов на почве его ревности к моей подруге и моего общения с людьми. Стараюсь искать компромиссы, но он сам признаётся в том, что его позиция неизменна. Я стучусь в закрытые двери, пытаясь сохранить, то что имеет для меня значения. Как можно ревновать свою девушку к её общению? Я не могу не общаться, мне необходимо это! Я требую понимания, а в ответ слышу «меня не переубедить» «я не хочу и не могу меняться» «не общайся с ней» А я не умею предавать людей, которые мне дороги! Я не могу забыть про свои моральные принципы и сказать человеку «прощай» только по тому, что он ревнует меня к нему и испытывает к ней негатив, вызванный всего лишь чувством собственничества. Я на грани нервного истощения! Я теряю себя, забывая, где начинается наша жизнь и кончается моя. Мне очень больно и тяжело ругаться по такому глупому поводу. я устала убеждать его, приводя аргументы, я устала хвататься за нити наших отношений, когда человек может отпустить меня, только потому, что его внутренние убеждения на данный момент дороже! Я хочу понимания! Я прошу понимания! Я устала кричать ему вслед «подожди, давай не будем ничего рвать, мы же любим друг друга». Отчасти я признаю, что это и моя вина. Слишком много времени мы проводили вместе первые четыре месяца, хотя даже тогда у нас были прекрасные отношения с окружающим миром. Мы общались с людьми, я общалась с Лил, он с друзьями. Как ни странно всё это мы делали вместе. Тогда у него не возникало ни ревности, ни агрессии! Я хочу быть слабой и чувствовать, что я дорога и необходима как воздух, я хочу видеть адекватную реакцию на моё общение, ведь мне не нужно многое! У меня не возникает желания поехать гулять в город без него, напиться или всё время общаться с друзьями – приятелями. Я просто хочу не много общения с другими людьми, а в ответ слышу «тебе что не хватает общения со мной?» нет, чёрт возьми! Если я хочу два часа поговорить с подругой, это вовсе не значит, что мне не нужен ты! Откуда подобная логика? Ты боишься меня потерять, я всё что нужно тебе что бы жить! Знаю! Чувствую! Но после подобных конфликтов и твоей инициативы на расставания, аргументацией которого является пара уже выученных мною фраз «иди к подругам, без меня тебе будет лучше, я не хочу меняться» в моей голове начинают бороться два противоречия: это ли ты называешь любовью? И это и есть любовь. Пока они непримиримы. Хотя они никогда не примерятся! Ты хотел расстаться на время, но что это может решить? Думаешь, всё это время я буду тусоваться, а потом приду и скажу «знаешь ты прав, так гораздо лучше, давай расставаться» Fuck! Этого не будет, слишком хорошо я себя знаю! Без тебя всё это вообще не имеет смысла, мечты, планы – всё на двоих и я не хочу оставаться без тебя и начинать всё заново! Я хочу быть с тобой! Но и воевать я устала! Война имеет свою цель и задачу. Ты считаешь, что я воюю за свою подругу, а не за наши отношения. Как раз токи наоборот! За них я это и делаю! Моё главное желание – твоё понимания! Твоё слишком эгоистичное – разрушить мои отношения с Лил! Любовь не может быть полем для боя. Любовь это чудо! Это самое ценное и важное! А, простите за резкость, то д.рьмо, в котором мы тонем, состоящее из твоей глупой ревности, мешает нам ощущать это чувство!
Всё это слова, всего лишь слова, внутри гораздо больше! Всё так и останется – он останется таким же, я буду мириться со скандалами, плакать, опускать руки, вновь собираться с силами! С меня всё видимо как с гуся вода!))) ничего нового! Он вновь скажет мне, что мне будет лучше без него (какая глупость), предложит разбежаться, остаться друзьями (или что там в таких случаях говорят), я буду знать при этом, что он слишком меня любит и ничего не может с собой поделать! Я знаю только одно – никаких расставаний! Слишком сильно люблю, что бы отпустить, слишком сильно понимаю, что бы замолчать, оставив его одного с этой внутренней проблемой! Так и останусь Чипом и Дейлом спешащим на помощь, свом личным психотерапевтом, и ещё х.й знает чем!
Если опять начать эту тему в разговоре то я вновь услышу, то что тревожит, и не хочется слышать!
Я люблю тебя Юра!

@темы: любовь, непонимание, отношение, компромиссы

---

слышите нотки фальшивого пения - это синоним моего настроения

Плачешь, но всё же платишь
Двойной ценой, за право быть собой

Лишь несколько слов могут убить, но если веришь в любовь стоит ещё жить!

И ничего не происходит, всё останется таким
До того, пока не встанешь, не развеешься как дым
Бессоненечный круг из одних и тех же пройденных дорог
В мешке за плечами круз миллионы снов, миллиарды снов

Росту на песке в котором тонет всё же я мог бы быть спасён

ещё это чёртова защита практики! два дня там не появлялась! и госы! и Юра скоро уезжает на практику! Чёрт!!!!!

---

Франц Кафка "Превращене"

Представьте себе, сколько счастливых мыслей душишь одеялом, когда спишь один в своей постели, и сколько несчастных снов согреваешь им.

Он счастлив, в этом всё дело, и свойство счастливых – находить естественным всё, что происходит вокруг них.

Не нужно большого мужества что бы здесь жить. Здесь придётся мучиться, как и в любом другом месте, но при этом не придётся красиво двигаться

Мы не можем говорить об освещение неба, поскольку стоим в глубине поезда.

Истинный путь идёт по канату, который натянут не высоко, а над самой землёй. Он предназначен, кажется, больше для того, что бы о него спотыкаться, чем для того, что бы идти по нему.

Есть два главных человеческих греха, из которых вытекают все прочие: нетерпение и небрежность. Из – за нетерпения люди изгнаны из рая, из – за небрежности они не возвращаются туда. А может быть, есть только один главный грех: нетерпение. Из – за нетерпения изгнаны, из – за нетерпения не возвращаются.


Начиная с определённой точки возврат уже невозможен. Этой точки надо достичь.

Первый признак начала познания – желание умереть. Эта жизнь кажется невыносимой, другая – недостижимой. Уже не стыдишься, что хочешь умереть: просишь, что бы тебя перевели из старой камеры, которую ты ненавидишь, в новую, которую ты только ещё начнёшь ненавидеть. Сказывается тут и остаток веры, что во время пути случайно пройдёт по коридору главный, посмотрит на узника и скажет: «этого не запирайте больше. Я беру его к себе»

Клетка пошла искать птицу.

Не позволяй злу уверить тебя, что у тебя могут быть тайны от него.

Ты – это задача. Ни одного ученика кругом.

При настоящем противнике в тебя вселяется безграничное мужество.

Понять, какое это счастья, что почва, на которой ты стоишь, не может быть больше, чем способны покрыть две твои ступни.

Делать отрицательное – это на нас ещё возложено: положительное дано нам уже.

Стоит лишь впустить в себя зло, как оно уже не требует, чтобы ему верили.

Некто удивлялся тому, как легко ему идти путём вечности; а он стремглав несся по этому пути вниз.

Злу нельзя платить в рассрочку – а непрестанно пытаются.

А. – виртуоз, и небо его свидетель.

В борьбе между тобой и миром будь секундантом мира. (статус, в мир)


Лгут меньше всего, когда меньше всего лгут, а не тогда, когда для этого меньше всего поводов.

Теоретически существует полнейшая возможность счастья: верить в нечто нерушимое в себе и не стремится к нему.

Проверь себя на человечестве. Сомневающегося оно заставит сомневаться, верящего – верить.

Общение с людьми совращает к самоанализу

Истина неразделима, значит, она сама не может узнать себя; кто хочет узнать её, должен быть ложью.

Мы были созданы, что бы жить в раю, рай был предназначен для того, что бы служить нам. Наше назначение было изменено; что же случилось с назначением рая, не говорится

Две задачи начала жизни: всё больше ограничивать свой круг и постоянно проверять, не спрятался ли ты где – нибудь вне своего круга.

Зло бывает порой в руке, как орудие; узнанное или неузнанное, оно, не переча, позволяет отложить себя в сторону, если есть воля на это.

Иные полагают, что помимо большого изначального обмана устраивают в каждом случае, специально для них, маленький особый обман, что, стало быть, когда на сцене играется любовная пьеса, у актрисы кроме лживой улыбки для своего возлюбленного есть ещё особая коварная улыбка для вполне определённого зрителя на галёрке. Это значит заходить слишком далеко.

Грех всегда приходит открыто и ощущается сразу. Он уходит на своих корнях, и его не нужно вырывать.

Ты можешь отстранятся от страданий мира, это тебе разрешается и соответствует твоей природе, но, быть может, как раз это отстранение и есть единственное страдание, которого ты мог бы избежать.

Чуточку о себе (Франц Кафка 1920 «ОН»

Он чувствует себя на этой земле узником, ему тесно, у него появляются печаль, слабость, болезни, бредовые мысли узников, никакое утешение не может утешить его, потому что это именно лишь утешение, хрупкое, вызывающие головную боль утешение перед лицом грубого факта пребывание в узилище. Но если спросить его, чего он, собственно, хочет, он не сможет ответить, ибо у него – это одно из сильнейших доказательств – нет представления о свободе.
Иные опровергают беду ссылкой на солнце, он опровергает солнце ссылкой на беду

Всё, что он делает, кажется ему, правда, необычайно новым, но и, соответственно этой немыслимой новизне, чем – то необычайно дилетантским, едва даже невыносимым, неспособным войти в историю, порвав цепь поколений до сих пор можно было по крайней мере догадываться. Иногда он в своём высокомерии испытывает больше страха за мир, чем за себя

@музыка: Слот

@настроение: любовь!

@темы: книги - источник счастья

---

Ричард Бах "Единственная"

Я всегда думал, что смерть имеет смысл, это должен быть новый творческий подход к миру, дающий иное понимание его, радостное освобождение от ограничений материи, приключение вне стен примитивных верований. Никто не предупреждал нас, что это – полёт над бескрайним бирюзовым океаном.

Мы творим свой характер, когда следуем высшему чувству правильного, когда верим в идеалы, не будучи уверенными, что они оправдают наши надежды. Одна из задач, которую нам предстоит решить во время наших приключений на земле, - это стать выше безжизненных систем - войн, религий, наций, разрушений, - перестать быть их частью, и вместо этого реализовать своё истинное «Я», которое известно каждому из нас.

Никто не хочет решить проблемы человека, проблема которого в том, что он не хочет, что бы его проблемы решились.

Несмотря на то, как много мы умеем, сколь многого заслуживаем, мы никогда не достигнем лучшей жизни, пока не сможем её представить и не позволим себе жить именно так.

Успех – это идея плюс воплощённый выбор. Оглянись вокруг: всё, что ты видишь, к чему можно прикоснуться руками, когда – то было лишь невидимой идеей, пока некто не воплотил её в жизнь.

Неприятности не самое плохое, что может с нами произойти. Хуже всего, когда с нами НИЧЕГО не происходит!

В своей жизни мы можем найти себе оправдание, а можем- здоровье, любовь, понимание, приключение, богатство и счастье. Мы создаём свою жизнь силой своего выбора. Мы чувствуем себя совершенно беспомощными когда уклоняемся от возможности сделать выбор, когда не хотим строить свою жизнь сами.

Даже самая прекрасная и мощная идея бесполезна до тех пор, пока мы не решим ею воспользоваться.

Нет такого несчастья, которое не могло бы стать благословением, и нет такого благословения, которое не могло бы обернуться несчастьем.

Человек – это выражение жизни, излучающее свет и любовь во всех измерениях, в которых он оказывается, в каком бы виде он там ни присутствовал. Человечность – это не физическая характеристика. Это духовная цель. Это не то, что нам даётся. Это то, что мы должны достичь.

Реальность ни имеет ничего общего с видимостью, с тем, что открывается нашему ограниченному восприятию. Реальность – это воплощённая любовь, чистая в своём совершенстве, не стеснённая пространством и временем.

Ненависть – это любовь без понимания.

---

По кадетов и знакомства!))
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".


Вредные советы для похода в гости
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь

@настроение: ЕВРОВИДЕНИЕ 2008! Мы всех порвали!

---

---

Прощай, Долорес Гейз....

Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда.


Я хотела проделать последние шаги на пути прочтения Лолиты именно здесь… прохладный ветер трепал мои волосы, которые я то и дело убирала с лица. Тишина парка. Одинокие прохожие. На часах одиннадцать. До конца моей маленькой «жизни» пять страниц. Сигарета закурена…
Время пролетело незаметно. От осознания, что я вынуждена попрощаться с любимым и столь противоречивым образом Долорес Гейз становилось грустно. Так бывает, «расставание маленькой смерть» моя смерть произошла на взлёте….
Небольшая книжка убрана в сумку от любопытных взглядов прохожих, как самая страшная тайна, которую я ношу….
И воздух изменился… или мне только кажется? Солнце блёклое – моё любимоё. И дорога до дома протекла в размышлениях…
уже ночью, укладываясь спать я тихонько прошептала – прощай, любимая Долли.

Ищут, ищут, Долорес Гейз;
Кудри: русы. Губы: румяны,
Возраст: пять тысяч триста дней,
Род занятий: нимфетка экрана?

Где ты таишься, Долорес Гейз?
Что верно и что неверно?
Я в аду, я в бреду: «выйти не могу»
Повторяет скворец у Стерна.

Где разъезжаешь Долорес Гейз?
Твой волшебный ковер, какой марки?
Кагуар ли кремовый в моде днесь?
Ты, в каком запаркованном парке?
Кто твой герой, Долорес Гейз?
Супермен в голубой пелерине?
О, дальний мираж, о, пальмовый пляж
О, Кармен, в роскошной машине!

Как больно, Долорес, от джаза в ушах!
С кем танцуешь, ты дорогая?
Оба в мятых майках, потертых штанах,
И сижу я в углу, страдая.

Счастлив, счастлив, Мак – Фатум, старик гнилой.
Всюду ездит. Жена – девчонка.
В каждом штате мнет Молли свою, хоть закон
Охраняет даже зайчонка.

Моя боль, моя Долли! Был взор её сер
И от ласок не делался мглистей.
Есть духи – называются Soleil Vert….
Вы что, из Парижа, мистер?

L,autre soir un air froid d,opera m,alita:
Son fele – bien fol est qui s, ecroule, Lolita!
Lolita, qu, ai-ye fait de ta vie?

Маюсь, маюсь, Лолита Гейз,
Тут раскаянье, тут и угрозы.
И сжимаю опять волосатый кулак,
И вижу опять твои слёзы.

Патрульщик, Патрульщик, вон там, под дождём,
Где струится ночь, светофорясь…
Она в белых носках, она – сказка моя,
И зовут её: Гейз, Долорес.

Патрульщик, Патрульщик, вон едут они,
Долорес Гейз и мужчина.
Дай газу, вынь кольт, догоняй, догони,
Вылезай, заходи за машину!
Ищут, ищут Долорес Гейз:
Взор дымчатый твёрд. Девяносто
Фунтов всего лишь весит она
При шестидесяти дюймов роста.
Икар мой хромает, Долорес Гейз,
Путь последний тяжел. Уже поздно.
Скоро свалят меня в придорожный бурьян,
А всё прочее – ржа и рой звёздный.

От совершенство огненного видения становилось совершенным и моё дикое блаженство – ибо видения находилось вне досягаемости, и потому блаженству не могло помешать сознание запрета, тяготевшее над достижимым. Кто знает, может быть, истинная сущность моего «извращения» зависит не столько от прямого обаяния прозрачной, чистой, юной, запретной, волшебной красоты девочек, сколько от сознания пленительной неуязвимости положения, при котором бесконечные совершенства заполняют пробел между тем немногим, что дарится, и всем тем, что обещается, всем тем, что таится в дивных красках несбыточных бездн. Повисая между закатными облаками и приливающей ночью, скрежеща зубами, я собирал и притискивал всех демонов моей страсти к перилам уже пульсирующего балкона: ещё миг, и он снимется – прямо в абрикосовую мглу влажного веера; он снимался – после чего, бывало, освещённый облик в дальнем окне двигался, - и Ева опять превращалась в ребро, которое опять обрастало плотью, и ничего в окне уже не было, кроме наполовину раздетого мужчины, читающего газету.

За то, что ты взял грешника врасплох,
За то, что взял в врасплох,
За то, что взял,
За то, что взял врасплох мою оплошность….
…..Когда нагим Адамом я стоял
Перед законом федеральным
И всеми жалящими звёздами его –
За то, что ты воспользовался этим
Грехом моим, когда
Беспомощно линял я, влажный, нежный,
Надеясь на благую перемену,
Воображая брак в гористом штате,
И целый выводок Лолит….
За то, что ты воспользовался этой
Основою невинности моей,
За то, что ты обманом отнял
Возможность искупленья у меня,
За то, что взял её
В том возрасте, когда мальчишки
Играют пушечкой своей..
Она пушистой девочкой была,
Ещё носила маковый венок,
Из фунтика ещё любила есть
Поджаренные зёрна кукурузы
В цветистом мраке, где с коней за деньги
Оранжевые падали индейцы,
За то, что ты украл
У покровителя её,
- а был он величав, с челом как воск –
Но ты – ему ты плюнул
В глаз под тяжёлым веком, изорвал
Его шафрановую тогу,
И на заре оставил кабана
Валяясь на земле в недуге новом,
Средь ужаса фиалок и любви,
Раскаянья, отчаянья, а ты
Наскучившую куклу взял
И, на кусочки растащив её,
Прочь бросил голову. За это,
За всё, что сделал ты,
За всё, чего не сделал я,
- ты должен умереть

---

- знаешь, а рыбы счастливы.
- откуда ты знаешь, ты ведь не рыба.
- откуда ты знаешь, ты ведь не я.

---

Сегодня я купила себе платья…. Почувствовала себя сексуальней. Хм… как мало порой нужно для того, что бы испытать данное ощущение.
Чувствую как в моё сознание неумело проникает «Лолита». на сегодняшний день это произведение и созданные Набоковым образы я смело могу назвать самыми любимыми. Странное впечатление….
Shortbus… без комментариев – чистая психоделия. За это я люблю арт хаус.
Гришковец… радует и впечатляет….
Хочу фотоаппарат! Хочу делать снимки, всё словно ускользает – так хочется задержать… хотя бы иллюзорно.
Ещё понимаю как тебе тяжело со мной…. Знаешь, попробуй осознать как мне страшно, когда я вижу что ситуация висит на волоске, и я не могу держать руку, и вынуждена лишь просить Богов направлять твои мысли. Представь как страшно когда ты не можешь объяснить очевидного, когда ты не имеешь этой возможности, а если и обладаешь ею то тебя не слышат! Попробуй хоть на секунду представить, что ты знаешь как всё изменить, а ниточка рвётся…. И наконец представь, что человек бежит от тебя, не желая понимать…….
Странно….обидно… ты читаешь его словно книгу. Как бы ни было больно, знаешь истинные мотивы и идёшь, крепко сжимая его руку. Возможно сознательно обманываешь себя, что всё можно изменить, и что всё изменится к лучшему. К чёрту! Пусть это ложь, моя сладкая ложь. Сравнимая с обещанием наркозависимого завязать, как только ему станет хуже. Пусть! Я знаю, что такое когда ты в одном шаге от потери, когда от твоих слов и действий зависит многое! Я знаю, что значит беречь, когда вся сущность и внутренний голос кричит о том, что любит и не может терять, а разум заставляет говорит рационально! Я знаю, что значит вновь возвращать то, что покоится за стеной конфликтов – то что казалось таким невозможным. Я люблю тебя самозабвенно(с)…. Так как никто никогда не разрешит себе любить…. Так как любят Боги. Но я ведь Бог, только в земной пыли (с)

@музыка: Гришковец "Я прожил год без любви"

---

глупая, он делает тебя счастливой.... вы слишком разные и ты знала на что идёшь! дело не в общности музыкальных вкусов, литературных произведений и общих знакомых! всё очень сложно! порой мне кажется, что я порчу его жизнь, заставляя заморачиваться, думать, рассуждать о отношениях, вырывать из головы мысли, решать проблемы. порой мне кажется что он сдасться. со мной тяжело! хотя нет это враньё - со мной очень просто, я иду на компромиссы, я слышу, я терплю и помогаю, а он этого совсем не ценит. снова враньё! ценит, но уж очень по своему... и самое обидное, что при любом конфликте я забываю о себе, и думаю о нём. бегу, кричу, разбивая своей душой стены.... береги меня милый... попытайся понять... мне очень трудно и порой кажется что больше не воскрешну из пепла. Помехи написал что Феникс может воскреснуть только 3 раза - значит я каждый раз возраждаюсь во второй.... мне нужна твоя сила, твоя улыбка и твоё понимание. я не сдаюсь... "я буду бороться не до победы, а до конца" (с)

---

Кенди

"Кенди" глубоко, внутри, подсознание и это была не любовь... что угодно, но не любовь! какой к чёрту рай? земля? всё с савмого начала было адом! А ты не любил эту маленькую девочку, подонок....

@темы: фильм, мысли, наркотики

---

ССылки

happy-year.narod.ru/gadaniya/online/

@темы: не забыть, важно, гадания